Blog 9. Pillango.... A kezedre szálltam. Tenyeredbe fogtál. Babusgattál. Aztán szétmorzsoltál. A Tiéd vagyok. Örökre... Fakók a szárnyaim. Por már nem csillog rajtuk. Töredezettek. Repülni nem jók. Már szárnytalan vagyok. Csak csúszkálok a porban kinlódva. Nélküled már semmi vagyok. Ha tenyeredbe fogsz, még érzem a nap melegét. Ha felemelsz, talán még látok a világból valamit. Magam már semmire nem vagyok képes. Nélküled nyomorék vagyok. Régen a kezedre szálltam. Már nem tudok. Tenyeredbe fogtál. Babusgattál. Már rád szorulok. Mert szétmorzsoltál. A Tiéd vagyok. Örökre... (2007.10.27) Pillango 2.. Olyan szépen tudod mondani: imádlak,pillango. Nem értem, hogy egy igen domináns, S/M hajlamu ffi hogy tud álmában kinézni ugy, mint egy dédelgetni való plüss maci (na, ma hajnalban egyáltalán nem voltál olyan.... sose gondoltam, hogy IGY fogok könyörögni kegyelemért...) Imádlak!!! (2007.11.06) 6 hónap Ma 6 hónapja, hogy Veled élek, Drágám. Életem legcsodálatosabb fél éve!!! (2007.nov 12) Fáj.... Nagyon tud fájni már... És Te egyre jobban tudsz fájdalmat okozni. És én egyre jobban tudok könyörögni. Néha még fenyegetözni is. De már bocsánatot kérni is tudok... Imádlak Életem ....reggel: Fáj a cicim Te dög. Ha most itt lennél, megkérdeznéd: Hát mit csináltál vele Drága? ...este megkérdezted: -Ezt addig nem merted mondani, amig a kezemben voltál? -Persze, hogy nem! -Jól van. Jön még a kutyára kamion! (2007.11.25) Komáromi János: Körbefon körbefon bokát és csuklót selymen feszül a kötél mozdulnál tested megfeszül de minden hiába rabom lettél érintésemre felparázslik fénylőn felizzik bőröd alatt a vágy jönnél közelebb simulnál hozzám de még nem lehet még az kell, hogy várj még nem kívánsz eléggé még nem reszket a tested még nem hívsz hangtalan sóvárgással még nem vagyok elég kegyetlen (2007.12.01) Úgy uralsz... Úgy uralsz, mint még soha senki. Nemcsak zárt ajtók mögött az ágyban, de a hétköznapok valóságában... Szivesen rágyujtanék, itt benn, de nem teszem. És nem merem. Félek, hogy elveszitelek. Félek, hogy viccböl szött szavaid egyszer csak véresen komolyra válnak. És elmész. És itt hagysz engem a magánynak.. Semmi vagyok már tényleg. Nélküled semmi. Nincs olyan, hogy Te meg én. Csak mi... Nincs kezedben sem bilincs, sem kötél. Mégis valamivel raboddá tettél. Mint a vadász, ki csak ránéz a vadra és az mozdulni sem mer,csak hagyja, hogy zsákmányul ejtsék. Imádlak, Uram, Egyetlenem (és most döbbenek csak rá, hogy ez az igazi subság talán. A megfelelni vágyás, hogy olyat tegyek és olyan legyek, ahogy Te elvárod. És amivel örömet okozhatok Neked, Drága. És ami még akkor is müködik bennem, amikor nem vagy itthon. Mert elfogadtam az értékitéletedet, legalábbis próbálok alkalmazkodni hozzá és megfelelni neki. Mert nekem jó az, ha Te boldog vagy mellettem, velem...) (2007.12.02) Olvasgattam..... Sok férfi van, aki azt irja magáról, hogy igazi Dom. Biztos igy van, miért kételkednék. Én csak azt tudom, hogy Te ezt sose mondtad ki magadról. Mégis az vagy. Úgy viselkedsz, olyan az egész életünk, hogy tényleg Uram vagy benne. Nemcsak a sexben, hanem az egész életünkben. És nem zsarnoki módon, hanem csöndesen, halkan és elegánsan. De igy is érzem, hogy Te vagy az erösebb - nem is fizikai értelemben használom itt ezt a szót - hanem lelkiekben. Felmérted, hogyha zsarnok lennél, arra nem lennék vevö. Mert gyülölöm az öncélú zsarnokoskodást. De Te bensödböl fakadva nem vagy zsarnok. De tudsz akaratot érvényesiteni felettem, ha ugy látod jónak. És tudsz konszenzust kötve megbeszélni dolgokat, ha az kell. De mindig érzem az erödet. És ez olyan biztonságot ad nekem, mint még soha semmi és senki az életben. Most értettem meg, hogy mi az a férfi, a szó legnemesebb értelmében. Akire lehet támaszkodni, aki tud bölcsen, de kellö eréllyel irányitani, ha arra van szükség az életünkben. Akire rábizhatom magam minden téren. Aki a maga csendes határozottságával tényleg Uram tud lenni az egész hétköznapi életünkben is. És én boldogan engedelmeskedem. És próbálok megfelelni az elvárásaidnak, hogy boldoggá tegyelek vele. Mert érzem azt, hogy ez mindenben viszonzásra talál. Ez az élet az adok-kapok kiteljesedése. Köszönöm, hogy velem vagy. Talán nem is érdemellek meg téged. De szeretlek mindenek fölött, az életemnél is jobban. Azt is mondhatnám, hogy imádlak Szerelmem. A világom közepe lettél. Mindenben. (és megdöbbenek sokszor, hogy ezt más nemhogy nem értékelte Benned, hanem hibádul rótta fel. A szüklátókörü gondolkodás és élet példájaként. Ö nem tudja, hogy mit veszitett, de én már tudom,hogy mit nyertem Veled) Veled kézenfogva fedezzük fel ezt a csodálatos világot. Imádlak, Egyetlenem (2007.12.13) Karácsony ..... Az elsö Karácsony Veled ..... Illetve nem Veled, mert Szenteste dolgozni fogsz, én meg itt ülök majd a laptop mellett és várlak .... De reggelre hazahoz nekem Téged a Jézuska ..... Istenem, ki az Égben vagy! Köszönöm Neked, hogy mégegyszer megajándékoztál az életben. És egymásnak adtál minket. Köszönöm, hogy megismerhettem és az Övé lehettem. Köszönöm, hogy nekem adtad Öt. Segits, hogy meg tudjam tartani Öt magamnak és engem Neki. Add, hogy minden nap minden percében boldoggá tudjam tenni. Add, hogy sok-sok boldog évet éljünk le egymással, mig a halál és a Te akaratod itt a földön el nem választ. Amen. (2007.12.20) Kapcsolat... Beszéltem ma egy anyával. Aki félti a fiát és nem szeretné, hogy ostobaságot csináljon. Jól teszi. Ezért jó anya. Félti attól, hogy a mostani kapcsolata sem tart esetleg örökké. Ami elvileg egy reális aggódás egy jó anya részéröl .... Én is igy tennék, ha az én gyerekemröl lenne szó!!! De hogy magyarázzam meg neki, hogy nekem ez a kapcsolat TÉNYLEG örökre szól? Nem olyan, mint az eddigiek voltak. Mert eddig mindig elmondtam az elején, hogy bármennyire szeretem is, ha egy idö után ugy érzem,hogy nem fog müködni, akkor erömön felül nem fogok kinlódni a kapcsolat fennmaradásáért. Ez most más. Valami olyat érintett meg a lelkemben, szivemben, amit még soha senki... Persze. Ennek is végét tudnám vetni. Mint ahogy ketté tudnám magam vágni egy láncfürésszel, ha nagyon akarnám. Csak nem élném túl..... Nem lenne élet Utánad nem lennének vágyak nem lenne csak a semmi csak egy társát vesztett nö egy Urát vesztett sub. én nem lennék más, mint semmi... (2007.12.26) Megint..... Megint egyedül itthon. Olyan rossz Nélküled Drága. Hiányzol. Kinomban igyekszem végigaludni a napot, csakhogy gyorsabban teljen..... (2007.12.30) Újév Soha nem volt olyan szilveszter az életemben, amit igazán boldogan tölthettem el azzal, akit szeretek. Végre ezt is megérhettem Melletted. Köszönöm Életem... Megvártuk az éjfélt, a durrogtatást, aztán összebujtunk az ágyban és aludtunk. EZ a béke a lelkemben... Elmentél dolgozni. Aztán azt mondtad: "Mán hiányzol. Olyan jó odabujni hozzád. És beléd." Imádlak Drága!!! Olyan Veled szeretkezni, mint a macinak találkozni egy tele mézes csuporral. Dúskálhatok az általad nyujtott élvezetekben (2008.01.01) Fáj.... Fáj a hiányod már megint..... Fáj, hogy nem ölelsz, hogy nem szoritod meg a karom, hogy nem okozol nekem fájdalmat... Fáj, hogy nem állsz a hátam mögött és védtelen vagyok, nincs kire támaszkodnom... Fáj, hogy nem fekszel a hátam mögött és nem bujhatok az ölelésed melegébe... Fáj, hogy egész éjjel fázom Nélküled Uram... (2008.01.05) Félelmeim Félek. És féltelek. Félek, hogy talán elveszitelek. És félek, hogy valami bajod lesz. Olyan rossz.... Tele vagyok szorongással... (2008.01.12) Két nap.... Most 2 napig Nélküled leszek Drága .... Soha nem szenvedtem ennyire, ha valaki nélkül 2 napig ki kellett birni. Nem is volt kibirás kérdése.... Söt! Néha jó is volt a másik nélkül lenni... Hozzád nöttem valahogy??? Azt hiszem, hogy igen... Ez lehet a szerelem... Egy asszonynak otthon a helye éjjel az Ura mellett. Micsoda régi igazság ez. És én sok éwig nem tudtam... Már tudom. (2008.01.17) Király.... Uram! Szolgáddá tettél. Igába hajtottam a fejem én, aki régen soha nem türte az igát. Aztán felemeltél Magadhoz és királynéddá tettél. A Te szemeden keresztül látom már a világot és azt, hogy mi is jó igazából nekem. Mert eddig nem tudtam vagy nem akartam tudni. Vak voltam vagy nem akartam látni. És Te megvilágositottad az elmém és kinyitottad a szemem. Köszönöm Neked! A kutya az elsö pillanattól tudta, ahogy beléptél a lakásomba, az életembe. Addig mindig én elöttem ült és rám nézett, mint egy istenre, mint a falka fönökre. Aztán már csak Rád. És Te meg is magyaráztad nemsoká. Egyszerüen, hétköznapi módon. De számomra ebböl a magyarázatból derült ki, hogy Te lehetsz csak Uram. Hogy Te vagy erre egyedül érett, férfias és képes. Akármilyen idös is vagy! Azt mondtad: "Eddig te voltál az alfa him. Most én vagyok az. Te meg az alfa nöstény." Milyen egyszerü magyarázata ez annak, hogy hol az igazi helyem a világban. És annak, hogy eddig miért nem találtam meg senki mellett a valódi helyemet. Mert Melletted a helyem, Uram. Csak ott vagyok jó helyen, csak Melletted. Királyom vagy nekem... Uram, Egyetlenem.... (2008.01.20) Orgazmus Valaha azt hittem, hogy csak egy fajta van.... Életem korábbi periódusában örültem,ha néha volt orgazmusom. Aztán találkoztam Veled, Uram. És Meletted megtanultam, hogy nagyon sokféle gyönyör létezik. És átélhettem Veled a hüvelyi orgazmust... Azért irom ezt most le, mert olvastam valahol, hogy más is volt már igy, hogy egy BDSM kapcsolatban élte meg az elsö hüvelyi orgazmusát. Miért kell egy nönek egy domináns férfi ahhoz, hogy ilyen élménye legyen?? Nem tudom. De bizonyos nöknél biztos nem véletlen. Talán kell a férfi ereje?? Butaságnak hangzik, de akár ez is lehet az igazság. Én csak azt tudom, hogy kamaszkoromban megtanultam, hogy okozzak magamnak örömet. És Melletted ez a tudás semmivé vált. Kivetted az irányitást a kezemböl ezen a téren is. Már nem akkor van orgazmusom, amikor én akarom... Hanem amikor Te okozod nekem. És ez csodálatos..... (2008.01.25) Két nap... Mintha egy teljes világ, egy teljes élet lenne. Két napig nem leszel itthon velem. Ki kellene ezt gond nélkül birni, mint ahogy ki is fogom - mert mást nem tehetek - de miért érzem ugy, hogy ez a két nap Nélküled egy sorscsapás??? (2008.01.26) Shakespeare... Iskolás koromban néhány müve kötelezö olvasmány volt. Végigszenvedtem, mert kellett. De - bár mindig szerettem olvasni - soha nem okozott egy csöppnyi élvezetet sem. Akkor ugy fogalmaztam meg magamnak, hogy tele van tragédiákkal. És a nyelvezete sem tetszett. Akkoriban nagyon sok szinházi közvetitést adott a televizió. A drámáit is sokszor láttam, mert - egy csatorna lévén még akkor - nem volt választási lehetöség. De szinházi elöadásként sem tetszettek... Egy kivételével. Ez volt a Makrancos hölgy. Sokszor láttam, szinházban, filmen,mindig tetszett. Nem gondolkodtam rajta, hogy miért. Igaz, hogy kissé zavart a végén, ahogy Kata lényegében behódolt az általam kissé nagyképünek tartott férjének. Valahogy sértette a nöi (lányos) önérzetemet. De valamiért ezen tulsiklottam. És örültem, hogy boldogan éltek. Aztán évekig, évtizedekig eszembe se jutott ez a vigjáték. Ma - mikor éppen Rómeóról és Júliáról beszélgettem valakivel - ma döbbentem rá, hogy Shakespeare egy BDSM kapcsolatot mesélt el a müvében.... Ugyan mióta foglalkoztatott ez a dolog, s BDSM engem tudat alatt????? (2008.01.26) Tenyeredben egy marék homok egy porrá tört lepkeszárny egy siró nö csak a magány üres szoba magányos sziv hideg vetetlen ágy fájdalom hada nélküled ilyen minden percem jobban fáj mint bármi csak pöre szenvedés csak kiáltás a csendbe visszhang nélkül lelked tükrében elmerengve.... emelj karodba végy tenyeredbe akár morzsolj szét vagy törj össze de fogj erösen ne engedj el mert csak érintésedtöl élek csak attól vagyok asszony és ember... (2008.02.03) Mi lesz?? Várom a reggelt, amikor hazajössz. Ugyan mi lesz? Vicceltem, incselkedtem Veled. És Te olyan édesen és izgatóan irtad, hogy reggelre találjam ki, hogy miért kapok büntit. Teljesen felizgattál. És ezt tudtad is.... (2008.02.07) Bálint nap Nem szeretem a Valentin napot. Nem magyar hagyományu ünnep. Miért kell kinevezni egy napot az évböl a szerelmesek napjának vajon?? Ha én szeretek valakit, akkor minden nap Valentin nap nekem, mert a szerelmem minden nap él, minden nap tudatában vagyok annak, hogy szeretem a Kedvesem. És nem kell hozzá se szivecskés bögre, se szivecskés lufi, se más ilyen ostobaság .... Nem adok és nem kapok ajándékot Valentin napkor. De adok minden nap szerelmet, odaadást, gyengédséget. És mindezt vissza is kapom minden nap. Nemcsak február 14.-én..... (2008.02.15) .... "Nem vagyok én okos, nélküled semmi vagyok.Veled vagyok egész, veled vagyok okos." Uram, Egyetlenem....ne mondj nekem ilyeneket. Mert csak sirok, ömlik a könny a szememböl. Ne alázkodj meg elöttem, nem érdemlem meg... És köszönöm, hogy mégis megtetted... (2008.02.16) Egyedül Olyan szörnyüek azok az esték, amikor nem vagy itthon. De azt hiszem, hogy ezt már többször leirtam... De megint leirom. Mert fáj a hiányod, szenvedek Nélküled, olyan vagyok, mint egy hánykódó csónak a viharos tengeren... Nincs a láthatáron belül semmi biztos pont, ha Te nem vagy velem, Uram. Szeretnék a karodba bujni, érezni a tested melegét... Fázom Nélküled, mint már annyiszor. Pedig füt a kályha. De Nélküled nemcsak a testem hideg, hanem a lelkem is jéggé fagy... Alig várom a reggelt, hogy jöjj és szived melegével felolvassz.... (2008.02.18) vissza varnyu