Blog 12. Tavaszi haiku.... Fekete éj nyomában szürke nappal fenn a vén madár károg ....................... Ne keress, semmi vagyok már falon árnyék egy napsugár s már az sem (varnyu) (2009.03.22) Kin kin ami nem jó mert szétmarja a lelket megöli az a hitet sárba tiporja az érzést gyilkolja a szerelmet nem jó nagyon nem jó fáj rossz fájdalom nem szeretem (varnyu) (2009.03.24) ... ma ... Erdőn bolyongok, félek körül homály ágak simitják arcom liánok fogják lábam alattomos köröttem árnyak lépnek gyertya az ágon libben fénye sötét aligha ad világot tündér kezére vágyom fogja kezem lelkem titokban őrzi hol lehetsz tünde jer hát kérlek vezess magányom megöl immár valaki fogja kezem ki vagy te, mondd csak egy angyal, suttogja Urad, Istened küldött gyere velem Mellette magány nincs már (varnyu) (2009.03.27) Néha... ...legszivesebben szétharapnám a láncokat... szétfesziteném a mindent... ... aztán rájövök, hogy akkor mindent elveszitenék.... ...mert TE vagy a Minden!!!! ...és ilyenkor a legjobb lenne Eléd térdelni és imádni Téged... ahogy csak akarod... és parancsolod. (2009.03.30) Beteg vagyok ???? Wazze, tudtam..... éreztem én, hogy beteg vagyok. De most már biztos is lehetek benne.... Most olvastam a neten, hogy az én bajomat tudják kezelni, ergo az én bajom betegség, ergo beteg vagyok... "Szexualitás: Magának a "szexuális normalitásnak" a meghatározása nem teljesen egységes. Időszakonként, koronként, kultúránként/szubkultúránként eltérő az, hogy egy adott szűkebb vagy tágabb közösség, vagy akár az egyén maga, mit tart elfogadhatónak. Az emberek meg szoktak ijedni, amikor magukban a "normálistól" eltérő szexuális vágyakat fedeznek fel, és sok esetben nehezen tudják megosztani partnerükkel, hogy milyen új élmények iránti vágy éledt fel bennük. A szexualitás élvezete és az öröm megélésének képessége az emberi élet teljessége szempontjából fontos tényező. Fontos megismerni a belső vágyakat, megbarátkozni velük, vagy elutasítani azokat. Megkeresni azokat a megélési lehetőségeket és módokat, amelyek másokat nem sértenek, megtalálni azt a partnert vagy partnereket, aki(k) ugyanazokban a dolgokban talál(nak) örömet, és önként vesz(nek) részt a közös élményben, bármi is legyen az. Szakemberként szexuális zavarok, valamint BDSM /Bondage & discipline (B&D), Domination & submission (D&S), Sadism and masochism (S&M)/ egyéni és párkapcsolati problémák kezelését is vállalom." Ezt olvastam a neten... most, 2009, március 31-én..... Háááááát.... akármit is ir a lélekdoktor, én nem érzem magam betegnek ____________________________________________ Szeretkeztünk. Olyan gyengéd volt, most szinte állandóan velem foglalkozott, csak az volt a fontos számára, hogy nekem minél többször legyen jó.... nem is érdemes már számolni az orgazmusokat ilyenkor, mert összefonódnak egy hosszú folyamattá, amiben legfeljebb csak hullámzik az izgalmi szintem, de soha nem csitul le a normál állapotba... és a különböző orgazmus csúcsokat a testem más és más részén élem át..... nem is tudtam, hogy azon a tenyérnyi helyen, az ölemben - amit pont be tud takarni a tenyerével - ilyen rengetegféle orgazmust tud kiváltani bennem..... a csiklómnál, a csikló és a hüvely között, a hüvelyben is több helyen.... régen fogalmam sem volt arról, hogy ilyen sokfajta érzés létezik.... Azt meg végképp nem gondoltam, hogy egyszer megérem azt, hogy valamiért akkor a legcsodálatosabb, amikor bennem van és érzem, hogy az Ő orgazmusa következik.... mintha a saját testemben, a saját lelkemben érezném, hogy mindjárt belém lövelli a magját..... Akkor a legjobb... akkor van az igazi, a legmagasabbrendű orgazmusom, ami már talán nem is a testemben, hanem az agyamban robban szét apró szilánkokra hasitva önmagamat... és már nem magam vagyok, hanem egy Ővele. Igen, a Tiéd vagyok, Uram... mindenestől... a Te tulajdonod. Aztán, amikor már mozdulni sem tudtam, átfutott egy gondolat az agyamon: csodálatos volt, de egy dolog hiányzott: most nem volt egy mocsok szadista dög, nem nyomta le a himvesszőjét a torkomra, hogy a hányinger kerülgessen, nem gyötörte meg a cicimet, a puncimat. Gyengéd volt.... és nekem hiányzik az én édes szadistám szoritó keze is. Wazze, tényleg beteg lehetek. Most meg sajog az egész puncim.... nem a szoritástól, csipésektől.... nem, hanem a vákum pumpától - mert azt vett nekem az én Drágám! Atyavilág, de finomságos dolog is az!!! Éreztem én a végén, hogy meglesz ennek a böjtje, de akkor olyan, de olyan jó volt. (2009.03.31) Marionett (?) 2009-04-01 00:31 szerda Igen, néha az vagyok Mellette... és boldog vagyok marionettként! Legyek bár dróton rángatott báb.... ki a francot érdekel mások véleménye, ha igy boldog vagyok Mellette! (2009.02.18) Pumpa tájékoztató ;)) Na szóval.... Mivel igen sokan kérdeztek a kommentekben erről, azt gondolom, hogy megér egy külön bejegyzést ez a pumpa és a vele kapcsolatos első élményem. Előrebocsájtom, hogy még nem láttam, hogy néz ki, csak éreztem .Ezt a képet a netről szedtem le, de ahogy az érzéseim sugallják, hát kb. igy nézhet ki. Ezt oda kell tenni a puncira és a pumpával a harang alól ki kell szivni a levegőt. Ennek hatására a punci megduzzad (szerintem embere válogatja, hogy mennyire, attól függ, hogy milyen laza ott lenn a kötőszövet) és ami a legfontosabb, vérbőséget csinál az érintett helyen.... magyarán sokkal, de sokkal érzékenyebb lesz ott lenn az ember lánya. Ami már önmagában is egy kellemes érzés. A levegő kiszivása hasonlit ahhoz, amikor a kedves a szájával szivogatja kissé a csiklót. Utána - bármit is csinálnak ott lenn, sokkal intenzivebben lehet érezni a vérbőségnek köszönhetően - minden dolog sokkal erősebb ingert vált ki, magyarán finomságosabb . Ergo: még az orgazmus is nagyobb lesz. És még utána sokáig érzi az ember azt a bizsergést ott lenn. Saját tapasztalatomból mondhatom, hogy akit érdekel egy pici extremitás, az nyugodtan próbálja ki, nem fogja megbánni. Már az is izgató, ha az ember párja ott lenn ezzel a pumpával matat, hát még az utána következő dolgok. (2009.04.01) Holdfényvirágok Holdfény csilláma néz rám virág lebben tavaszi éjjel múlik... (varnyu) (2009.04.03) ... hülye hasonlat (?) ... Olyan vagyok, mint egy Windows.... Te meg olyan, mint egy generic Trojan.... beleetted magad minden részembe. Átirtad az összes registry bejegyzést bennem. Beleszivárogtál a lelkem legközepébe.... és minden felett átvetted a hatalmat.... észrevétlenül, talán alattomosan is... de most benn ülsz a lelkem közepén és kezedben tartasz.... Nem mindig jó.... sose voltam ilyen, sose engedtem valakit ennyire közel magamhoz... védtem a belső integritásomat. És Te ezt is elvetted tőlem. Az én integritásom semmivé foszlott ... mert csak az alapjaimat húztad ki alólam... és most Te vagy az ALAP..... Néha - mit néha? sokszor - félelmetes érzés.... ... mert ami kicsiny realitás maradt bennem, az sokszor felveti a kérdést: mi lenne már velem Nélküled? (2009.04.05) ... és már ... ... és már nem is TE vagy bennem.... hanem valami furamód bezártál.... Önmagadba... egy szoba, keleti rajzok a falon (a keleti kultúra, amivel mostanában foglalkozol)... sötét minden, csak egy szűk ablak látszik.... csak azon keresztül jön be fény... úgy és akkor, ahogy Te jónak látod.... hatalmadban áll még a fényt is elvenni tőlem... mert a fény már Te vagy.... (2009.04.05) Az én vagina monológom... Elolvastam a könyvet.... még egy nap se kellett hozzá.... de adott hetekre való töprengenivalót. Sose gondolkoztam igy el a saját nemiszervemről... Elég szomorú. De soha senki nem juttatta eszmbe, hogy erről is kell gondolkodni. Nem is kell, hanem muszáj..... Eddig felvilágosult és viszonylag szabad gondolkodású embernek tartottam magam. Hmmmm... na ja.... Egy frászt vagyok én az. Ugyanúgy gúzsba kötnek a régi belém nevelt tabuk, mint anyámat, az ő anyját és talán - és ez a legszomorúbb - a gyerekemet is..... . De talán még nincs késő. Ha én el tudok ezekről a fontos dolgokról gondolkodni - és elfogadni őket - , talán képes leszek valamit ebből átadni a gyerekemnek is. És elfogadtatni vele a saját testét a maga valójában. Sose gondolkoztam el a vaginámról. Évtizedeken keresztül a testem, az életem része volt, de úgy teltek el rajtam az évek, hogy nem láttam... és ami a szomorúbb, nem is érdekelt ..... mintha valami tisztátalan, szégyelnivaló, titkolni muszáj VALAMI lenne. És nem az élet és az örömök forrása.... Te voltál az első, aki megszerettetted velem a saját testemet, Drága. Én most már könnyen beszélek. A segitségeddel megismertem magam, kiváncsi lettem magamra. Mivel Te is kiváncsi voltál, volt és van türelmed akár órákig nézni, simogatni, szeretgetni a nemiszervemet, játszani vele, a kezeddel felfedezni, nemcsak Önmagadnak, hanem nekem is. Mindig újabb és újabb redőket, rejtélyes és érzékeny területeket találsz az ölemben, amikről sose tudtam, hogy ezek léteznek.... Neked köszönhetem, hogy végre nem szégyenlem a testem, nem szégyenlem az ölem... És sokszor én kérem, hogy fényképezd le, vedd fel videóra, hogy lássam, nem valami autoerotikus vágy miatt (bár szerintem az is van benne... no és akkor mivan?), hanem azért, hogy megismerkedjek magammal, megismerjem a saját testemet. Köszönöm Neked, Drága. Köszönöm, hogy megszabaditottál a félelmeimtől, a gátlásaimtól. És megismertetted velem az örömet, amit a saját testem adhat a Te segitségeddel, a Te kezed, a Te tested által. (2009.04.08) ... füst az éjszakában ... Sötét... minden sötét. Mély, de nem bársonyos. Karcol. Felsebez. Nem olyan éjjel, amely gyönyört adna. Nem olyan, ahol édesek a titkok, fülledt az érzelem... nem olyan. Sötét és magányos. Minden selyme elveszett. Vajon hová lett... Tűnékeny szépség, a régi bársonyos éjjek simogatása ugyan hová lett? Nem tudom.... Csak a karcoló fájdalom maradt meg. Ülök és nézek. Próbálnám érezni a régi éjjelek vágyódó titkait, de nem találom... Hol keressem ugyan? Nem tudom. Fáj. Nagyon fáj. Nem tudok tenni ellene... Hová lettek a régi éjszakák, amiket úgy szerettem? Hol vesztek el a sötét füst ködében? Nem tudom... De visszasirom minden percüket. A titkokat. A pillanatokat, melyek régen órákig tartottak, fogták a lelkem óvó kezükben, szeretgettek, simogattak, vigasztalatak, ha kellett... hová lettek? Füst maradt. Kesernyés. Karcos. Fájó. Nem jó. Visszasirom a múltat, de hiába. Sikoltó könyörgésem nem hallja senki már. Üresek lettek a szavak? Nem tudom ezt sem. Bennem nincs üres. Tele van minden érzelemmel, régi titkokkal, új félelemmel, siró szavakkal, szerelemmel. Kérem vissza, Élet! Add vissza a régi éjek varázsát. Add vissza önmagam. Add vissza azokat a boldog órákat, amik örömmel voltak terhesek... Kérem. Hallod? Jogom van hozzá, hogy visszakapjam, hisz az enyém volt, nem másé. Te adtad nekem ezeket, Élet. Miért vetted el? Mit tegyek nélkülük? Csak ülök és karcolja a nyomorult, sebzett lelkemet az új éjjelek keserves éle. És fáj... Kérem vissza a mindent, ami enyém volt... a régi éjjelek bársonyát, a titkok erejét, a sötétbe suttogott szavak vigaszát... Add vissza nekem. Nincs erőm nélkülük. Megfolyt a melankólia sötétje. Megöl a depresszió. Miért akarsz végezni velem? Mit vétettem ellened? (2009.04.08) Dark szex .... Ki tudja, hogy milyen jó ez .... A szex sötét oldala. Kötelek, láncok, nyakörv, bilincs, kiszolgáltatottság, gyenge nő, erős férfi, vadász és vad, ragadozó és zsákmány .... Szerepjátékok, 7/24-ben élt élet, total power exchange ... Kinek mi tetszik. Titokban hányan álmodoznak róla, férfiak és nők ... A győzelem és a megadás szenvedélye. A fájdalom, a tehetetlenség kéje, az uralkodás gyönyöre. Mellbimbót szoritó ujjak, lüktető ölet markoló kéz .... Erő, hatalom. A másik oldalon könnyes szemű megadás, a behódolás áhitata .... (2009.04.14) Mivé lennék már????? Mivé lennék már, ha Te elhagynál, nem tudom... Nem az lenne a kérdés hogy kivel fogok most már szeretkezni. Ez nem lenne kérdés, mert soha ... és senkivel ... Utánad nem. Elképzelhetetelen, hogy más hozzám érjen. Nem. Soha és senkivel. De még igy sem lenne kérdés, mert túl sem élném .... "Az utolsó (megsemmisített) fejezetben O visszatér Roissyba, Sir Stephen pedig elhagyja. O történetének van egy másik befejezése is. Mikor Sir Stephen megmondja O-nak, hogy elhagyja, O azt feleli, hogy akkor inkább megöli magát. Sir Stephen engedélyt ad rá." Én nem kérnék rá engedélyt .... megtenném anélkül is ..... (2009.04.17) Esendő szó .... szeretlek Milyen nyomorult, esendő szó ez .... érzések adása elsőre .... de benne van a vágy, a könyörgés, a rimánkodás minden szégyene és fájdalma .... mert úgy ad látszólag, hogy a valóságban kér. Viszonzást. Kér, néha szépen, néha sirva, néha erőszakosan. De kér. Kérne ... és vágyik az adományra. Amely csak egy szó lehet, más nem. És ez a szó: szeretlek. (2009.04.17) Éjmadár ... Éjmadarak szállnak. Puha szárnyuk arcom simitja. Csöndben várnak ... Nem félek, békével jönnek lelkem felé. Pihe tolluk lelkemet boritja ... Tollruhát veszek magam is már ... Jó éjt neked is, néma éjmadár ... (varnyu) (2009.04.18) ... megérdemeltem ???? Azt kérdezted: - Megérdemelted? Sajnos meg .... (Nyomorult élet.... power exchange-t játszik velem .....) (2009.04.19) 2 Years Gift ... Két évfordulós ajándék .... Ma van két éve, hogy először találkoztam Veled személyesen, Drága. Először öleltük, csókoltuk egymást a valóságban is, a virtuális ölelkezések kiéhezettsége után mohón, telhetetlenül, eszement vággyal ... (2009.04.20) szar SZAR, MIKOR AZ EMBER RÁJÖN, HOGY MINDEN MÖGÖTT A SEMMI VAN............... (2009.04.22) Öreg könyvek ... Öreg könyvek, foszlott lapokkal szavakba vésett parancsolattal. Értelmet keres a balga, de csak saját önzése hajtja. Nem látja, nem érzi, hogy átlátni képtelen, mert csekély az értelem, mi tetteit mozgatja... A balga, ki azt hiszi, mégha a titokhoz kulcsot is kapna... a balga, hogy értené.... Gyertya lángjában parazsat ne keress, ostoba. Fogadd el, hogy törvények vannak, voltak és lesznek. Tiszteld őket, hajtsd előttük meg fejedet. De értelmet ne keress, mert van ugyan, csak neked nincs szemed, hogy lásd.... Hát tedd a dolgod és menj tovább. (varnyu) (2009.04.24) Szerelem Vajh mi is az? Nem tudom .... de szerintem senki nem tudja megmondani ... Először csak azt éreztem, amikor megláttalak, hogy hú, de jó pasi ... Aztán, ahogy telt az idő, ez a "hú, de jó pasi"-szerelem érzések rétegeire osztódott. Egyre több komponensből tevődött össze. Benne van a nő szeretete a férfi iránt. Az elsöprő szexuális vágy a kivánt szerető iránt. A szépet szerető ember gyönyörködése az ajkad ivében, a szempillád hosszúságában, a szemed szépségében. A gyenge nő bátortalan csodálata az erős, izmos férfi iránt. De benne van egy védelmet kérő érzés, amit talán egy gyerek érezhet a szülő iránt. És benne van egy anya szeretete és védelmi ösztöne is egy gyermek iránt. Egy jóbarát szeretete, akitől még a kissé bántónak tűnő viccekért is elnéző mosoly fakad az ember arcán. Egy segitő embertárs szeretete, akinek ad és akitől kap az ember segitséget ... Sok fajta szeretet érzés belekerült az idők során. Mélyült, árnyalttá vált, sokrétűvé. De ha összefognám egy csokorba és valaki megkérne, hogy röviden mondjam el, mit érzek Irántad, megint csak annyit tudnék mondani: Hú, de jó pasi! (2009.04.28) Kommentár nélkül ... Sose szerettem a gyerekképeket .... mindig hülyének is néztek miatta. De én nem tudtam kamaszkoromban se egy kisgyerek képében gyönyörködni, se egy valódi kisgyereket tutujgatni ... Biztos bennem volt-van a hiba ... ... aztán egy kép most marokra fogta a szivemet ... Tanulságos érzés ... Kisfiú ... szerintem csakis az lehet ... Sose szülhetek Neki egy ilyen kisfiút ... . Egy kék szemű, sötét hajú gyereket ..... Igy maradt a kép ... (2009.04.28) Kaja-blog és egyebek ... Talán kaja-blogot kéne irnom?? (Még egy elszalasztott lehetőség, mert soha nem fogok ...) Hangosan néha megszólom, magamban meg irigylem azokat a nőket, akik tudnak kaja-blogot irni ... Irigylem, hogy olyan jó háziasszonyok, hogy büszkélkedni tudnak a mindennapi, gondosan elkészitett étel receptjével, fotóival ... én nem tudnék. Nem vagyok jó háziasszony. Az én kaja-blogomat leginkább az töltené meg ... (szerintem semmi ... utálok főzni) hogy bactam el az éppen soros ételt, mert egyrészt vén fejemmel nem tudok főzni jól, másrészt meg utálok főzni ... (múltkor a Gyerek megdöbbenve keverte meg a kész pörköltet és valódi döbbenettel a hangjában kérdezte: anya, te megtanultál pörköltet főzni???? Mert annak a pörköltnek nem leve volt, hanem szaftja ... Nem dicsekszem más tollaival, mondtam neki, hogy azt Ati főzte, neki volt türelme mellette állni és kavargatni, nem nekem, én csak összeraktam a hozzávalókat ...). Na szóval, az én kaja-blogomban nem lenne se recept, se fotó, az biztos. Esetleg arról is irhatnék, hogy nap mint nap éppen mim fáj ... (ki a fact érdekelne?) , de egy hét után csak magamat ismételném abban is. Mert mindig fáj valamim (krónikus fájdalom szindróma szerintem, bár minden fájdalom valós benne ... sajna ...), a térdem, a derekam, a fejem is gyakran, stb, stb (mit várjon már egy ötvenegy éves nő ... nem érezheti magát harminccal kevesebbnek ... pedig milyen jó is lenne ...). Néha már önmagamnak is elegem van a saját panaszkodásomból ... Hát még másnak mennyire elege lehet, /csodálom Atit, hogy még birja ... pedig mostanában igyekszem azt mondani, hogy semmi bajom és igyekszem úgy sirni, hogy ne nagyon vegye észre ... unalmas vén tyúk, aki már másról sem tud beszélni ... nem tudom, hogy meddig lesz hozzám türelme ... / , nemhogy még blogba is irjam ..... Eropolisz ... napok óta fenn sem voltam ... meguntam, örülök, hogy lemondtam a biróskodásról (tele van a tököm a hülye faszokkal és picsákkal - sorry a trágárságért, de ide most ki kellett pontosan irni, nem csillagozhattam ki, nem lenne stilusos). Szóval se kaja-blog, se más .... Maradnak az érzések, gondolatfoszlányok, néha képek .... ez vagyok én .... és marad gyakori vendég a letargia. Ez van. Such is life ... Ilyen az élet, ahogy az angol mondaná ... (2009.04.29) Szeretkezés BDSM módra Milyen is egy BDSM szeretkezés? Szerintem ahány pár műveli, annyiféle ... De inkább ahány aktus lezajlik, annyiféle, talán ez lenne a pontosabb. Nincs erre recept, egyedül ez a biztos. Olvastam már számtalan beszámolót erről, igen sokfélét. Nemrégiben Kyranes blogjában is. (Döbbenetesen jól ir, jó stilusban, érdekesen és nem utolsó sorban izgatóan.) Szeretkeztünk ma délután. Ezen most nem egy szokvány vanilla aktust kell érteni, bár sokszor csak arra van kedvünk. De ez sose előre megbeszélés kérdése. Ahogy az Uramnak épp kedve tartja ... Ma nem is éreztem az ölemben, de nem baj. Valahogy megérezte, megsejtette, hogy nekem most nem úgy hiányzik ... Aludt délután, én épp Neki szerkesztettem egy weboldal index html oldalát, aztán, amikor kész voltam vele úgyahogy, odafeküdtem Mellé ... Ébredezett, kezdte simogatni a mellemet, aztán egyre erősebb lett a keze, már szoritotta-csipte a mellbimbómat, fájt, nyüsszögtem, de mégis olyan nagyon jó volt ... Aztán megint jött a kedvenc (és számomra nagyon izgató) felszólitás: Szopjál, te kurva! Odahuzta a fejemet az ölébe, nemsokára már a torkomban éreztem a vesszőjét. És közben megint én voltam a rossz "kislány", mert egyszercsak lehúzta rólam a bugyit és már csattant is a tenyere a fenekemen ... Talán még ilyen erősen sose éreztem az ütések erejét. Fájt, csipett. És mindeközben viszont mérhetetlenül izgató és jó volt ... A másik keze az ölemet szoritotta, és nemsokára jött is az öröm hulláma a testemben ... és élveztem, ahogy a számban árad szét, érzem az izét, lenyelhetem, utána tisztára nyalogathatom ... Olyan jó Vele .... Napok óta arról álmodoztam, hogy milyen régen paskolta már el a popsim ... nem mondtam Neki, mert az valahogy nem a "játszma" része, hogy ez nem kivánságműsor ... De mindig megérzi, hogy mire van épp szükségem. Vajon honnan tudja? Nem kérdeztem még meg Tőle, talán soha nem is fogom. Nekem épp elég az, hogy valami hetedik érzékkel mindig megérzi, hogy épp mit szetenék, mi okozná nekem a legnagyobb élvezetet, minden fájdalom ellenére is ... Fura dolgok ezek, ugye? (2009.05.01) néha az ember szivét néha kiszakitja a szeretet nem tudom néha, ki vagyok ő én, vagy én vagyok ő? nem lehet, hát más a neve nem lehetek én és néha olyan, mint idegen néha haragszom rá sőt néha gyűlölöm is tán aztán sirok, mert szégyelem magam érte és szeretem, imádom és nem tudom, hogy ki kicsoda? ő én, én ő? nincs már útmutatás nincs már köldökzsinór, mi összeköt és amit valaha régen elvágtak ... vagy mégsem? .... vagy mégsem!! gyerek egy sárga napraforgó a mezőn a szélben büszke mosollyal egyenes háttal Ő (2009.05.04) vissza varnyu